Kako da na konstruktivan način rešavate probleme u braku?

Početak rešavanja nesuglasica u braku podrazumeva da neko prvi započne i inicira promene. Budite to vi. Ovde se ne radi o principu pametniji popušta. Mudriji je onaj ko nastoji da bude fleksibilniji, da promeni svoje ponašanje, inicira konstruktivnu komunikaciju i nastoji da motiviše (a ne pritiska) partnera svojim novim postupcima (više nego rečima) da i on promeni svoje ponašanje i stavove. Nikoga ne možemo na silu promeniti niti ubediti u nešto. Ono što obično partneri koji imaju konflikt rade je upravo to.

Foto: Gulliver/Thinkstock

Nastoje da ubede drugu stranu da nije u pravu. Nametanje stavova, kriticizam i ucene su najgore strategije koje dugoročno gledano nikada ne dovode do rešavanja problema i konflikata. Umesto toga možete učiniti sledeće:

Vi prvi inicirajte komunikaciju oko nastalih problema
Ne čekajte na drugu stranu jer na taj način vi ostajete ukopani u vašoj poziciji i nespremni na promene i kompromise. Objasnite partneru da vam je stalo do uspeha veze i da ste zato inicirali komunikaciju. Pokažite prvi dobru volju i pozitivan stav prema rešavanju problema.

Pokažite da ste spremni na kompromise
Jako je važno da partneru pokažete da ste fleksibilni, da ste spremni da i vi nešto promenite u vašem ponašanju ili stavovima a ne samo da isključivo to očekujete od druge strane. Ako želite da nešto dobijete morate nešto da date, a ponekad i da odustanete od nečega.

Trudite se da zaista saslušate partnera
Slušanje podrazumeva da se zaista trudite da razumete poziciju partnera i njegovo viđenje problema, a ne samo da ćutite i prevrćete očima ili još gore „slušate“ da bi ste potvrdili vaš početni stav. Ako se to desi to je siguran znak da niste pažljivo slušali i nastojali da razumete drugu stranu. „Stavite se u cipele druge osobe“, pokušajte da shvatite kako bi ste se vi osećali u toj poziciji, naravno iz ugla te osobe, ne iz vašeg ugla.

Uvažavajte osećanja ali i želje i potrebe vašeg partnera
Ako vaš partner izražava osećanja tokom razgovora (na primer: plače, ljuti se ili se oseća povređeno) dopustite mu da izrazi ta svoja osećanja. Nemojte ga prekidati, kritikovati, govoriti da ne plače ili se ne ljuti i sl. Jednostavno dopustite mu da izrazi osećanja. Ako vaš partner izrazi osećanja (a da ga vi ne prekidate u tome), biće spremniji za konstruktivnu komunikaciju i rešavanje problema „hladne glave“.

Trudite se da otkrijete šta vašem partneru zaista smeta i šta želi
Otkrijte šta mu smeta u vašem ponašanju ili šta mu nedostaje u vezi. Nemojte to shvatiti kao kritiku već kao dobre sugestije za promenu. Na isti način i vi izrazite šta vama smeta i šta bi ste vi voleli da dobijete od partnera. Ono što želite da dobijete iznesite u vidu očekivanja a ne zahteva.

Iznesite nekoliko konkretnih predloga za rešavanje problema
To znači da o tome morate prethodno dobro razmisliti. Pokažite da ste spremni na konstruktivno rešavanje problema tako što ćete izneti konkretne, ostvarive i konstruktivne predloge za rešenje problema. Tražite od partnera njegovo mišljenje i njegove predloge.

Suzdržite se od kritikovanja i vređanja
Kritikovanje i vređanje podstiču kritiku i vređanje od strane drugog učesnika u konfliktu. To ne vodi nigde. Ako nešto kritikujete uvek kritikujte ponašanje a nikada nečiju ličnost. Kritika se odnosi na ono što ne želite od vašeg partnera. Nekada je bolje da umesto kritike kažete i tražite to što želite, to je direktnije a ne vređa drugu stranu.

Prihvatite činjenicu da ste oboje nesavršeni i pogrešivi
Ako verujete u suprotno onda ćete biti skloni da mislite da ste samo vi uvek u pravu što svakako ne odgovara realnosti i vodi polarizaciji stavova. Ako smatrate da je vaš partner nešto pogrešio, mnogo će vam biti lakše da to razumete i prihvatite ako polazite od stava da su ljudi generalno pogrešiva i nesavršena bića.