Najčešće svađe novopečenih roditelja…

… lako mogu da se izbegnu, tvrde stručnjaci!

Naglašena emotivnost, nedostatak sna i konstantna zabrinutost, nezaobilazne su pojave u prvim nedeljama roditeljstva, koje lako mogu da nas dovedu do ivice suza ili besa. Neminovno, svoje frustracije prvo istresamo na bračnom partneru. „Verujte, ja to dobro znam“, započela je svoju priču Ivana, mama šestomesečne Anje. „Kada je naša prelepa devojčica došla na svet, uprkos neizmernoj sreći koju sam osećala, pretvorila sam se u razdražljivu, netrpeljivu osobu, prepunu sarkazma. Vrebala sam svaki pogrešan postupak svog supuga, da bih ga zasula salvom uvredljivih komentara. Svoje postupke pravdala sam konstantnom brigom o bebi ili hormonima koji još uvek divljaju. U ovim situacijama moj muž se najčešće povlačio u sebe, postajao dalek i stran, što je kod mene stvaralo revolt, pa sam uzvraćala novim napadom“. Da li su vam ove situacije poznate? Ako se dešavaju i vama, ne brinite, to ne znači da će tako biti zauvek. Ne postoje novopečeni roditelji koji se nisu našli u vrtlogu emocija neposredno nakon rođenja bebe. Iskustveno gledajući, ovo je pet najčeščih razloga za razmirice, a naša saradnica vam nudi jednostavne i efikasne metode da ih brzo i smireno prevaziđete.

1. “Ja najviše radim u ovoj kući!“
Problem: Konstantno se nadmećete u tome ko je umorniji, ko je češće menjao pelene, kome je potrebniji noćni san…?
Rešenje: Međusobno razumevanje i poštovanje nesumnjivo su među najvažnijim kvalitetima veze. Pokušajte da prepoznate šta je vaš partner doprineo u svakodnevnim poslovima u kući i oko bebe. Napišite ili kažite čemu ste jedno drugom zahvalni u zajedničkom trudu za vašu porodicu. Ako osećate da vaš partner ne ispunjava svoj deo obaveza, onda ga bez ljutnje i optužbi podsetite na to. Takođe, imajte na umu da fer podela obaveza ne mora obavezno da znači da oboje radite iste stvari.

2. “Hoću da to uradim na moj način“
Problem: Vi i vaš partner ste vaspitani na drugačiji način, što se svakako odražava i u vašim stavovima i načinu na koji želite da vaspitate vaše dete. Da li treba dojiti, ili hraniti bebu na flašicu, da li treba biti liberalan ili strog roditelj, da li je bolje maksimalno zaštititi dete, ili odmalena podsticati samostalnost… Nisu problem suprotna mišljenja, već to što ste oboje uvereni da ste samo vi u pravu.
Rešenje: Suština roditeljstva nije u tome da radite ono što je ispravno za vas kao roditelje, već je u stvaranju najboljeg okruženja za vaše dete. Na početku veze, vi i vaš partner ste morali da prihvatite različit način na koji se odnosite jedno prema drugom (na primer, jedno od vas je otvorena osoba, a drugi je introvertna). Sada ćete opet biti u situaciji da naučite da razumete i prihvatite različite ideje, ovaj put o roditeljstvu. Ako postoje neke, naočigled, nepremostive razlike između vas, onda razgovarajte kao odrasle osobe, bez prisustva drugih, i pronađite zajedničko rešenje. Najvažnije od svega jeste da kao roditelji imate istovetan pristup detetu. Dete i njegovi interesi moraju da budu u fokusu vašeg razgovora, a donešena odluka odraz zajedničkog stava. Timsko razmišljanje o detetu je uslov da se pronađe najbolje rešenje za njega. Ono će vas udaljiti od stava „ko je u pravu“ i približiti opciji „šta je najbolje za naše dete“.

3. “Red je na moju mamu da čuva bebu“
Problem: Ako ste vi bliski sa svojom najužom porodicom, a vaš partner nije, onda je moguće da se nećete složiti po pitanju učešća baka i deka u životu vašeg deteta. Potom, mogu da se pojave i podele na „Moja mama“ i „Tvoja mama“. Vi ćete se možda osećati sigurnije kada ostavite bebu sa vašom majkom, a ne njegovom, što vaš partner neće smatrati fer podelom.
Rešenje: Pokušajte jednako da delite obaveze vašim i njegovim roditeljima, kao i da ne isključujuete nekoga iz ove igre. Vi i vaš partner morate iskreno izneti svoja osećanja i razmišljanja, razgovarati o tome i odlučiti zajedno šta želite da preduzmete. Nije neuobičajeno da novopečene mama i tate budu ljubomorne na odnos baka i deka sa njihovom decom. Štaviše, mnogi osećaju da su bake i deke blaže i strpljivije sa unucima nego što su bile sa njima. Iako svi imamo neka nerazrešena pitanja sa svojim roditeljima, jako je važno da dopustite detetu, koliko je to moguće, da gradi jedinstveni odnos sa svojim bakama i dekama. Pronađite kompromis koji svima odgovara, uključujući dete.

4. „Zar ne može beba da spava u dečijoj sobi?“
Problem: U prvih nekoliko nedelja života bebe, kada se budite svakih nekoliko sati zbog podoja, sasvim je normalno da ona bude u krevetiću pored vašeg. Isto tako, za očekivati je da se u tom periodu partner pobuni, jer smatra da ovaj ritual remeti san svima vama.
Rešenje: Izborite se sa umorom na druge načine. Pravilno se hranite, pijte dosta vode i koristite svaku priliku za dremež. Budite potpuno jasni i otvoreni kada su u pitanju vaše i bebine potrebe i nemojte da očekujete da vaš partner može da vam čita misli. Objasnite mu zbog čega vam je važno – u praktičnom i emotivnom smislu – da beba bude pored vas.

5. „A šta je sa mnom?“
Problem: Toliko ste zaokupljeni svojom bebom, i svim obavezama oko nje, da druga najvažnija osoba u vašem životu – vaš muškarac – ima utisak da ste zaboravili na njega. On počinje da negoduje zbog toga i žali se na to da mu više ne poklanjate nikakvu pažnju. Razumete njegovu potrebu da mu posvećujete više vremena.
Rešenje: Nakon dolaska bebe u porodicu, stvari nikada više neće biti iste. To je činjenica života. Zato, ključite partnera u brigu o bebi da bi osetio da ste vas troje sada nova celina. Iako će beba uvek biti na prvom mestu, ostavite prostora, vremena i energije jedno za drugo. Povremeno angažujte nekoga da čuva dete, a vi izađite, makar i u šetnju, kao par. Prijaće vam da ponekad odete sami u restoran, na pozorišnu predstavu, ili kod prijatelja.